Консультативный центр

Федеральный проект «Современная школа» национальный проект «Образование»

АНО «Центр психологии и развития человека «Сфера»

Все консультации проводятся бесплатно

Записаться на консультацию можно по телефону

8(991) 305-36-19

Консультации для родителей

Основные формы консультации:

Очная консультация;
Выездная консультация;
Дистанционная консультация;

Основные виды консультаций:

Консультация психолога;
Консультация педагога;
Консультация педагога по раннему развитию;
Консультация педагога по подготовке ребенка к школе;
Консультация педагога по адаптации ребенка к детскому саду;
Консультация педагога по вопросам обучения, воспитания, образования;
Консультация логопеда;
Консультация дефектолога;
Консультация специалиста по физическому развитию, АФК, ЛФК, двигательной коррекции;
Консультация нейропсихолога;
Групповые консультации по профориентации «Выбор профессии»; по снятию и коррекции стресса, страха, тревожности, напряжения «Как преодолеть свой страх»;
Консультационные вебинары | семинары для родителей по направлениям: Ранний возраст от 0 до 3 лет. Дошкольное детство. Школьный возраст. Дети с ОВЗ;

Где проводим бесплатные консультации

241018, Брянская область, г. Брянск, пр-т Ленина, д. 63 А. Режим работы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота с 10.00-19.00
241004, Брянская область, г. Брянск, пр-т Московский, д. 10/11. Режим работы: понедельник, суббота с 10.00-17.00
241013, Брянская область, г. Брянск, ул. Медведева, д. 65, корпус 2. Режим работы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница с 10.00-19.00

Дистанционные консультации проводятся ежедневно 7 дней в неделю! Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота с 10.00-19.00. Воскресенье с 10.00-13.00

Наша команда консультантов это: психологи, педагоги, логопеды, дефектологи, специалисты АФК, прошедшие специальное обучение, которые в удобное время и в удобной форме (очно, онлайн, по телефону, письменный вопрос на сайт) готовы предоставить бесплатные индивидуальные консультации родителям или законным представителям детей.

Записаться на бесплатную консультацию

Записаться на бесплатную консультацию можно по тел: 89913053619 или заполнить форму обратной связи написав свой вопрос.

Федеральный проект «Современная школа» национальный проект «Образование»

Запись на бесплатную консультацию

Нажимая на кнопку Записаться, вы даёте согласие на обработку своих персональных данных, в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 года №152-ФЗ «О персональных данных», на условиях и для целей, определенных в Согласии на обработку персональных данных

Наши специалисты

Виктория Осипова

Людмила Белова

Надежда Пономарева

Светлана Данилова

Павел Рылин

Надежда Митрошенкова

Елена Брускова

Печатно консультативные материалы

Консультации психологов

Консультативный центр

Для запуска и развития речи у детей рекомендуем след книги:

Психологическая консультация. Ребёнок и развод родителей Советы психолога

В каких семейных ситуациях развод — лучший выход ?

Отношения между супругами перестали носить уважительный характер, и ребенок живет в атмосфере постоянных конфликтов, нервозности, ненависти и страха взрослых.
Систематически возникает физическое или эмоциональное насилие.
Поведение супругов глубоко противоречиво (избиения сменяются любовным воркованием, уходы из дома сменяются возвращением обратно).
Взрослые давно не интересуются друг другом, имеют параллельную жизнь на стороне и врут детям, что «они вместе»; когда атмосфера взрослых «пустая», равнодушная. В такой обстановке ребенок отчуждается от своих чувств, и растет отвращение и страх перед партнерством.

В каких ситуациях при разводе необходимо обратиться к психологу ?

Становится сложно договориться с бывшим партнером.
В присутствии ребенка происходят разборки.
Взрослые не знают, как поговорить с ребенком про развод, и избегают этого.
Взрослый чувствует, что не справляется с эмоциями (тревоги, гнева, подавленности, противоречивых стремлений).
Ребенок не выражает своей реакции на развод и ведет себя спокойно.
Взрослый уверен, что ребенка настраивает против него бывший партнер и его родственники.
Появляются угрозы и эмоциональное давление.
Спустя полгода ребенок продолжает выдавать вспышки ярости, непослушания, манипулирует взрослыми, лжет.
Когда развитие событий может привести к судебному разбирательству.
Решение о разводе есть, и родители хотят провести его без больших ошибок, максимально экологично для всех.

Что делать, чтобы наиболее безболезненно пережить развод ?

Отказаться от мысли, что развод может быть безболезненным.
Прийти вдвоем к психологу и обсудить, что и как надо делать и какие вопросы учесть. Психолог расскажет, какие бессознательные чувства могут управлять вами в разводе, и что надо сделать, чтобы этого избежать.
До подачи заявления на развод письменно договориться с партнером о том, где будут жить дети. А лучше еще и порядок общения прописать. Нотариально заверить.
Оформить брачный договор перед разводом.
Только после оформления этих документов подавать на развод.
Заранее обеспечить себе новое место проживания и организовать там место для ребенка, когда он будет к вам приходить.
Позаботиться о своем эмоциональном состоянии. Обеспечить себе внешнюю и внутреннюю поддержку.
Запрещать своим родственникам участвовать в конфликте между вами. Их поддержка иногда приводит к эскалации напряженности, если они не держат нейтралитет.
Помнить, что перетягивание ребенка на свою сторону, использование его «мнения» для отстаивания своих интересов в суде, информирование ребенка о том, как плох второй родитель, запреты на посещение — все это однозначно приводит к травматизации ребенка, которая часто длится годами и глубоко нарушает психическое здоровье. Даже если ребенок говорит обратное.

Как правильно сообщить ребенку о разводе ?

Лучше совместно обоим родителям говорить с ребенком. Как правило, так не бывает. Но желательно хотя бы договориться, чтобы доносить одну, а не разные версии развода до ребенка.
Не нужно сообщать никаких деталей, обесценивающих образ кого-то из родителей. Для ребенка это только усугубляет и так имеющуюся боль.
Важно несколько раз возвращаться к обсуждению факта развода. Одного раза сообщить ребенку явно недостаточно, так как у ребенка проживание — тоже процесс, и 90% вопросов возникает потом, после объявления факта о разводе. Родители обязаны помочь ребенку найти ответы, а не прятаться от разговора за утешительной иллюзией «я уже сообщил», «мы уже один раз поговорили», «мама уже сказала, поэтому мне нет смысла заводить этот разговор снова», «ребенок не спрашивает — значит и лишний раз поднимать эту тему не стоит». Все это примеры психологической защиты под названием рационализация, и это поведение родителей травмирует ребенка.

Какие последствия во взрослую жизнь ребенка несет травмирующий развод родителей ?

Проблемы в партнерских отношениях по типу со- или контрзависимости.
Склонность к неадекватной ревности.
Проблемы с близостью.
Манипулятивный способ выстраивания контакта.
Отчуждение от собственных чувств.
Проблемы социальной адаптации в более широком контексте.
Склонность к депрессии.
Проблемы с контролем импульсов.
Конфликты с начальниками на работе.
Низкая стрессоустойчивость.

У женщин. Какие существуют тенденции в конфликтном разводе?

Желание, чтобы бывший супруг никогда не появлялся и не портил фактом своего присутствия новую жизнь женщины. Ей хочется отрезать этот «довесок прошлого» и не обременять себя договоренностями с ним ни по детям, ни по каким-либо другим вопросам. Необходимость принять факт, что отец ее детей, скорее всего, всю жизнь будет мелькать где-то рядом, неприятна женщине. Отсюда бессознательное желание редуцировать общение, создать те или иные сложности в договоренностях и контакте. Но при этом важно, чтобы алименты остались.
Нежелание женщины сохранять мужчине его право на самостоятельное отцовство. Она согласна на то, чтобы мужчина исполнял роль отца ребенка в тех рамках, которые она ему определила. Т.е. налицо противоречивая тенденция — она и хочет, чтобы мужчина брал на себя часть родительских функций, и при этом хочет управлять мужчиной, как подростком, в этом вопросе.
Желание женщины заменить родного отца фигурой отчима. Она тешит себя надеждой, что хороший отчим психологически станет 100% заменой биологического отца, как будто бы это только роли, а не конкретные люди со своими индивидуальными чертами.

У мужчин

Уязвленное самолюбие — зачастую движущая сила поведения мужчины в разводе. Причем неважно, был ли он инициатором развода или нет. Если жена подала на развод первая, этого достаточно, чтобы обижаться и мстить за унижение, даже если привязанности к жене нет. Уязвленное самолюбие толкает на разные формы конфликта.
Борьба за власть над ребенком и правом распоряжаться ресурсами.
Манипуляции ребенком, чтобы он стал утешителем и соратником несчастного отца.
Внешнее сохранение способности договариваться с мамой, но постоянный срыв этих договоренностей, проблемы в их исполнении.
Уход из жизни ребенка и бывшей жены, неучастие в помощи по ребенку.
Однако стоит помнить, что обобщать поведение людей в этой теме — неблагодарное дело. Все ситуации индивидуальны, внутренняя динамика всегда различна даже при одинаковой внешней картинке.

Советы психологов по детско-родительским отношениям

«Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»).
«Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». Говорите о том, что чувствуете.
«Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие».
«Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
«Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». Хвалите детей, им это жизненно необходимо.
«Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”».
«Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него».
«Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». Устанавливайте правила, они дарят уверенность.
«Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни».
«Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»).
«Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?») Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.
«Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?») Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
«Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам».
«Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». Будьте на стороне ребенка, и вам не придется воевать.
«Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».
«Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать».
«Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься.
«Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении. Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать».
«Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным.

Памятка родителям:

Запомните: уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните: скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните: горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которому можно отдать сердце.
Запомните: говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте это. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните: держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух !"

Возможно, в этом мире ТЫ – ВСЕГО ЛИШЬ ЧЕЛОВЕК , но для кого-то ТЫ – ВЕСЬ МИР

Положение и приказ о консультационной службе

Положение о службе

Приказ о службе