ТЕМА: Речевые стратегии в общении родителей и детей. Эффективное общение.

В чем заключается основная задача родителей? Помочь ребенку вырасти и стать достойным человеком – то есть личностью, способной сопереживать, полноценно любить, нести ответственность и проявлять заботу. Ребенок учится на собственном опыте. Он подобен пластичной глине – каждое достигающее ребенка слово оставляет след. Именно поэтому важно, чтобы родители научились говорить с детьми, не выводя их из себя, не причиняя им боль, не унижая их человеческое достоинство, не вынуждая разувериться в себе и собственных возможностях. 

Приведем некоторые принципы эффективного общения родителя с ребенком.

Мудрость начинается с умения слушать и слышать. Заинтересованное слушание того, что говорит ребенок, помогает родителю распознать подлинные детские чувства, которые стоят за его словами; старайтесь услышать то, что ребенок чувствует и переживает в настоящий момент. Это не значит, что нужно соглашаться с тем, что говорит ребенок. У родителя может быть своя точка зрения, свое видение ситуации. Но ему необходимо принять чувства ребенка, это начало диалога, это уважение к ребенку. К сожалению, ни у нас, ни у наших детей не выработана привычка выражать свои чувства, делиться ими. Часто бывает так, что мы даже не отдаем себе отчета в том, что же или как мы чувствуем. Родитель может помочь ребенку, «озвучивая» его эмоции. Например, «ты наверное зол на….», «я вижу, ты расстроен сегодня…», «ты выглядишь очень сердитым». Для ребенка важнее знать какие чувства он переживает, чем понимать, почему он их испытывает. Мы – зеркало детских эмоций: отражая их, мы помогаем детям разобраться в том, что же они чувствуют. От зеркала мы ждем отражения, а не проповеди.

Когда ребенок говорит: «Я слаб в математике», мало проку отвечать ему: «Да уж, ты не дружишь с цифрами». Также не имеет смысла опровергать сказанное им, вроде этой фразы «Если бы ты больше занимался, у тебя получалось бы лучше». 

К заявлению ребенка «Я слаб в математике» можно отнестись со всей серьезностью и пониманием. 

Подходит одна из нижеследующих реакций: «Математика — вовсе не легкий предмет», «Некоторые задачи совсем не просто решить», «Математика многих заставит почувствовать себя глупыми», «Наверняка ты с нетерпением ждешь окончания урока», «Ты, должно быть, страшно боишься завалить экзамен», «Ты, может быть, боишься, что мы в тебе разочаруемся», «Мы верим в то,что ты будешь очень стараться».

Детям нужна свобода от оценочных похвал. Иначе существует опасность того, что другие сделаются для них необходимым источником одобрения. Хвалить ребенка следует исключительно за старание и результат, но не за индивидуальные способности и черты характера. Прямое восхваление личностных качеств – как прямой солнечный свет. Становится немного не по себе, когда тебе в глаза говорят, что ты прекрасен, ангелоподобен, щедр и при этом до невозможности скромен. Ребенок просто чувствует себя обязанным опровергнуть хотя бы часть этих сладких эпитетов. Похвала – это искусство, которым следует овладеть. Наши слова должны быть подобраны так, чтобы опираясь на сказанное нами, ребенок мог получить правдоподобное заключение о том, каков он как личность. Вот примеры выражения похвалы:

ПОХВАЛА-ПОДДЕРЖКА: "Спасибо за вымытую машину, она теперь снова как новая!"

ВОЗМОЖНЫЙ ВЫВОД: "Я выполнил работу хорошо и в результате получил признание."

(БЕСПОЛЕЗНАЯ ПОХВАЛА: Ты – умница!)

ПОХВАЛА-ПОДДЕРЖКА: «Мне понравилась твоя поздравительная открытка. Она очень красивая, а поздравление такое остроумное."

ВОЗМОЖНЫЙ ВЫВОД: "У меня хороший вкус. Я могу положиться на свой выбор."

(БЕСПОЛЕЗНАЯ ПОХВАЛА: "Ты всегда такой внимательный").

ПОХВАЛА-ПОДДЕРЖКА: "Сочиненный тобой стих трогает мое сердце."

ВОЗМОЖНЫЙ ВЫВОД: "У меня, кажется, получается писать стихи."

(БЕСПОЛЕЗНАЯ ПОХВАЛА: "Оказывается, для своих лет ты хороший поэт.")


Не критикуйте ребенка, а направляйте его! Нет смысла воевать с индивидуальностью своих детей и особенностями их характера. Направляя детей, мы лишь обозначаем проблему и ее возможные решения. И при этом не сообщаем ребенку о нем самом, то есть не оцениваем. Когда все идет не так, лучшее, что можно сделать, это целиком сосредоточиться на происшествии, не затрагивая личность.

Родительская критика неэффективна! Она порождает злость и обиды. Дети, которые регулярно подвергаются критике, учатся клеймить себя и других. Они учатся подвергать сомнению собственную ценность и принижать ценность окружающих. Оскорбительные эпитеты – как ядовитые стрелы. Если ребенка называть растяпой, сначала он, возможно, будет говорить: «Нет, я не растяпа!» В большинстве же случаев ребенок верит своим родителям и начинает думать о себе как о растяпе. И с этого момента он, возможно, начнет избегать ситуаций, требующих быстроты и непосредственности реакций: ведь он уверен в том, что он "растяпа" и  будет не "на высоте".

Вот некоторые из уничижительных комментариев родителей: «С момента своего рождения он уже был проблемой». «Горе мое…». «Она - вся в свою мать, упертая, вытворяет, что хочет». «Этот чудный маленький мальчик без остатка присвоил себе всю мою жизнь». «Ты такая же безответственная как твой отец». На отрицательные качества указывать гораздо легче чем на положительные. Но если мы хотим, чтобы наши дети росли самодостаточными личностями, и в них крепло чувство уверенности в себе, мы просто обязаны использовать любую возможность произносить позитивные комментарии в их адрес.


Что же делать с собственным гневом? В детстве нас не научили относиться к гневу как к проявлению жизни. Многие испытывают чувство вины после того как погневались на своего ребенка. Иногда мы настолько стараемся быть терпеливыми, что рано или поздно неизбежно взрываемся. Когда мы теряем терпение, то ведем себя так, словно вместе с терпением лишились и разума. Мы говорим своим детям и вытворяем с ними то, что не решимся совершить даже по отношению к врагу. Принимать решение больше никогда не гневаться – не просто бессмысленно, но и гораздо хуже. Гнев следует выплескивать способом, приносящим родителю облегчение, а ребенку - обогащение неким новым смыслом, при этом опасных побочных эффектов не должно быть ни для одной из сторон.

Первый шаг в управлении своим гневом – обозначить ребенку свои бурные чувства, называя их поименно. Тем самым вы подаете предупредительный сигнал о том, что нужно быть на чеку или принять меры предосторожности: «Я выхожу из себя от того что, ….». «Меня очень раздражает, что….». «Я сердита потому, что…». «Я - в гневе». «Я сейчас очень зол (зла)». «Я просто вне себя». Затем эффективным будет объяснить причины вашего гнева, описать вашу внутреннюю реакцию и желательные для вас действия. В итоге ребенок приобретает важный урок: испытывать гнев – вовсе не катастрофа, и недовольство можно разрядить безвредным способом. 

Слова обладают мощной силой. Они способны зарядить энергией, позволяя человеку выпрямить спину, но могут и напугать, опустошить. Обращая внимание на усилия ребенка и по достоинству оценивая их, мы помогаем ему расти уверенным в себе оптимистом. И, наоборот, когда мы недооцениваем ребенка, мы активируем его беспокойство и неприятие самого себя. Достаточно очевидно, что негативные ярлыки («лентяй», «тупица», «подлец») разрушительны для детей. Однако, как ни странно, положительное этикетирование («молодец», «умница», «самый лучший») тоже рискует сковать ребенка. 

Для детей важно наше поощрение. Но при этом следует отмечать усилия ребенка и выражать признание («Ты работал(-а) над этим проектом, не щадя себя». «Спасибо тебе за помощь»), а не навешивать личные ярлыки и оценивать его. 

ИТОГ: Если возникают проблемы, сосредоточьтесь на их решении, воздерживаясь от обвинений и критики в адрес ребенка. Даже для безудержного гнева можно найти выход, избегая запальчивых обвинений и навешивания ярлыков. Основой для разнообразных навыков поощрительной коммуникации является глубокое уважение к ребенку. 

Психолог «Центра психологии и развития человека «Сфера» Халюкова Юлия Сергеевна.